pq eu faço isso comigo?? pq teimo em me ferir, em xeretar feridas supostamente cicatrizadas mas q, na realidade, a pele por cima delas ainda ta tao fina q qquer olhada mais fixa consegue arranca-las, deixando expostos e sangrando toda minha miséria, toda minha falta de amor-proprio???
pq, mesmo depois de tanto tempo, ele ainda consegue me fazer chorar tanto??? pq ele apareceu, meu Deus??? tava td tao bem qdo ele tava morto... demorei anos (nao to exagerando!!) pra conseguir mata-lo... no final, ele mesmo se suicidou pra mim... e desse dia em diante, decidi q jamais o procuraria...
faltei com minha palavra, mandei-lhe um email amistoso, mas nunca me respondeu... afinal mortos nao mandam emails... desencanei... joguei suas cinzas no mar enquanto pedia para q fosse feliz... e realmente consegui esquecê-lo!!
mas eis q, apos um ano morto, ele ressuscita... se "des-suicida"... e, com ele, todos os meus fantasmas... voltei a fuçar onde nao devia... uma amiga muito querida me disse varias vezes: "a gente só pergunta qdo REALMENTE quer saber!! se vc nao tiver certeza absoluta se tem estrutura pra ouvir a resposta, é melhor nao perguntar."... eu sabia q nao tinha estrutura pra saber... mas fui la... fucei... mexi... esmiucei coisas antigas... meti meu nariz onde, definitivamente, nao devia... e descobri coisas q nao precisava saber... dói demais saber!!! dói demais aceitar... e dói mais ainda nao conseguir entender!!!!!!
gostaria muito de ser evoluida o bastante pra simplesmente "deixar pra la"... mas sei q isso nao vai acontecer... isso vai ficar aqui, passeando por todo o meu corpo, toda a minha mente e todo o meu espírito, doendo... sangrando...
ninguem vai me ouvir... ninguem vai me botar no colo, me fazer cafuné e me deixar chorar ate dormir... ninguem vai me confortar... e é sozinha, como sempre foi, q vou ter q superar... se nao quiser perecer...

Vazio..

to com uma leve sindrome de vazio existencial... talvez por isso nao esteja saindo nenhum post q preste... faz muito tempo q nao escrevo algo de verdadeira relevancia, nem pra minha vida, nem pra vida de ninguem!!! vazio...
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segundo o dicionário Houaiss:

VAZIO {verbete}
■ adjetivo
1 que não contém nada ou contém apenas ar
1.1 que contém alguma coisa, mas em quantidade muito inferior à sua capacidade
2 em que não há ocupantes ou freqüentadores, ou em que os há em pequena quantidade
3 que não é habitado, ou que possui poucos habitantes; despovoado, desocupado, desabitado
4 Derivação: por extensão de sentido.
que é ou se encontra falto, privado ou carente de algo
5 Derivação: sentido figurado.
a que falta fundamento, valor, substância, realidade; vão
6 Derivação: sentido figurado.
que é destituído de qualidades positivas, inteligência, interesses, propósitos; frívolo, fútil, vão 7 Derivação: sentido figurado.
que não produz efeito; inútil, vão
8 Rubrica: heráldica.
que deixa ver o esmalte do campo (diz-se esp. da cruz aberta)
9 Rubrica: termo jurídico.
em que o locador de um imóvel não alega qualquer motivo para a ação de despejo (diz-se de denúncia)
10 Rubrica: matemática.
que tem intersecção nula (diz-se de conjunto)

■ substantivo masculino (1664)
11 espaço não ocupado por matéria, ou o mais esvaziado possível da matéria que continha; vácuo
12 ausência de conteúdo; oco, vão
13 Derivação: por extensão de sentido.
espaço desabitado dentro de uma área habitada
14 Derivação: por extensão de sentido.
partes não preenchidas ou não ocupadas de algo parcialmente preenchido
15 Derivação: sentido figurado.
ausência de interesses, sentimentos, preocupações
16 Derivação: sentido figurado.
sentimento de perda, de nostalgia, saudade
17 Derivação: sentido figurado.
falta de saciedade, sentimento de insatisfação
18 Regionalismo: Trás-os-Montes (Bragança).
carneiro novo, já castrado
19 Regionalismo: Beira.
gado que não dá leite vazios

■ substantivo masculino plural 20
ilhargas (esp. dos animais) Etimologialat. vacívus,a,um 'desocupado, vago, à disposição (diz-se de lugar etc.); livre (diz-se do tempo); desprovido, destituído de'; ver vaz-; f.hist. sXIII uazia, sXIV vaziio, sXIV vazyo, 1667 vasio
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VAZIO... mas cheinho de significados!!!
tenho pra mim q esse meu atual momento se encaixe nas "variações" 2, 4, 15, 16... talvez a 17 tb...
vazio... e ponto.

existe um ditado chines q diz: "nao apresse o rio... ele corre sozinho!"
nao sei pq, mas hj fiquei pensando nele...
e outro dia alguem me lembrou de um outro muito bom tb... "td acaba bem! se nao ta bem, é pq ainda nao acabou!"...
o pior é q vou dormir pensando nisso... quem sabe amanha eu acorde sabendo os reais motivos desses pensamentos recorrentes...
bons sonhos, deby...

a vida é deliciosa... as pessoas sao extraordinarias!!!

ha alguns dias, entrei numas de q preciso conhecer gente nova... conheço muita gente, mas resolvi q preciso conhecer mais... na realidade, tem de ser alguem especial...

ja comecei minha busca, mas confesso q ta meio complicado...

qdo penso q logrei sucesso, descubro q era pura ilusão de "óptica"...

em compensaçao, pessoas q haviam desaparecido, paradas em um ponto distante de um tempo maravilhoso q, infelizmente, ficou num passado congelado nas lembranças mais queridas de minha vida, ressurgiram como por encanto, me mostrando q o amor fraternal, qdo é verdadeiro, consegue ultrapassar o tempo, a distancia e todas as dificuldades...

fui encontrada ontem por pessoas q foram muito importantes na minha vida, e q tenho plena certeza q serao importantes pra sempre, independente da distancia q nos separa...

to muito feliz!!!!!! principalmente por poder ter de volta a minha vida pessoas q eu amo tanto!!!

Reminiscências...

"se ele me deixou, a dor
é minha só, nao é de mais ninguem.
aos outros eu devolvo a dó,
eu tenho a minha dor.
se ele preferiu ficar sozinho,
ou ja tem um outro bem,
se ele me deixou, a dor é minha,
a dor é de quem tem.
(...)
se eu nao tenho o meu amor,
eu tenho a minha dor. (...)
(marisa monte/arnaldo antunes)"
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"um dia eu vou estar a toa e vc vai estar na mira
eu sei q vc sabe q eu sei q vc sabe q é dificil de dizer
o meu coraçao é um musculo involuntario e ele pulsa por vc
um dia eu vou estar contigo e vc vai estar na minha
enquanto eu vou andando o mundo gira e nos espera numa boa...
eu sei...
(marisa monte)"
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outro dia li um poema de um amigo onde ele comparava o "amor brotando" a "peixinhos dourados"... aí cai na asneira de perguntar, nos "comments", qual a cor dos peixinhos comparado ao "amor q tem medo de ser"... e um engraçadinho respondeu q eles tinham cor de burro qdo foge... eu ri, claro... e nao pude conter meu nenem interior, qdo ele imaginou a mim mesma, com orelhonas enormes, e fugindo...
putz... no comments...

#%$&... perdi um post quase pronto!!!!!!!! q raiva!!!!!!
agora fiquei braba...
resumindo, passei pra dizer q amei a bienal do livro de sao paulo!!!!

e apesar de toda sua falta de estrutura pra um publico tao grande, a exposição tava maravilhosa.. os organizadores pecaram pela falta de ventilação, de espaço na praça de alimentação e escassez de sanitarios... em compensação, os expositores foram maravilhosos!!!

resumo concluido..

grrr...

nem acredito q hj ja é sexta feira, e q amanha finalmente é o sabado q eu vou pra sampa visitar a bienal do livro!!!!!!!!!!! to tao ansiosa q essa semana demorou cinco meses pra passar...

agora vou nanar, q preciso estar descansada pro dia lindo q vou ter amanha!!!
sonha com os anjos, debyzinha...

Novamente...

queria escrever um monte.. queria estar inspirada... mas nao to...
hj lembrei de uma musica q amo... aqui vai a letra, so pra deixar um pequeno fragmento do meu dia...

Novamente (Fred Martins/Alexandre Lemos)
By: Ney Matogrosso

me disse vai embora, eu nao fui.
vc nao da valor ao q possui.
enquanto sofre, o coracao intui
q ao mesmo tempo q magoa, o tempo, o tempo flui.
e assim o sangue corre em cada veia,
o vento brinca com os graos de areia.
poetas cortejando a branca luz,
e ao mesmo tempo q machuca, o tempo me passeia...
quem sabe o q se da em mim?
quem sabe o q sera de nós??
o tempo q antecipa o fim tb desata os nós...
quem sabe soletrar adeus,
sem lagrimas, nenhuma dor?
os passaros atras do sol,
as dunas de poeira,
o céu de anil no polo sul,
ha dinamite no paiol,
nao ha limites no anormal,
é q nem sempre o amor é tao azul.
a musica preenche a sua falta,
motivo dessa solidao sem fim.
se alinham pontos negros de nós dois,
e arriscam uma fuga contra o tempo,
o tempo salta.

desamparada... foi assim q me senti qdo precisei procurar o pronto-socorro local na quarta-feira de cinzas...

cheguei de uma viagem calmérrima na terça-feira ja com febre, e as coisas nao melhoraram no dia seguinte... alem da febre, dores insuportaveis pelo corpo todo, alem de uma velha dor na regiao dos rins q me atormentavam e nao me deixavam dormir ha mais de um mes (dor essa q eu atribuia a irradiacoes da coluna, pelo fato de eu trabalhar muito tempo sentada)...

apos tentar trabalhar uma parte do dia, acabei saindo mais cedo e fui pra santa casa... local
esse onde fui obrigada a permanecer por mais de cinco horas.. nesse meio-tempo, fui atendida por um medico q ate me perguntou o q eu sentia, mas nao me deixou responder td, me pediu uma radiografia de pulmao e, apos "aprecia-la", disse q no pulmao eu nao tinha nada, mas mesmo assim me receitou uma mega-bomba derivada da penicilina (a qual sou alergica), dizendo q isso ia curar a minha "gripe", e algumas sessoes de inalacao... ele nem me perguntou se eu era alergica a algum medicamento!!! voltei ao consultorio e o "informei" de minha alergia, e ele trocou o medicamento por um antibiotico chamado bactrin...

é claro q nao fiquei satisfeita, e voltei ao mesmo pronto-socorro no dia seguinte (o plantao tinha mudado e eu seria atendida por outro medico)... mal sabia q, dessa vez, a permanencia naquele local seria um pouco maior!!!

dessa vez, fui atendida por uma medica homeopata q, apos me ouvir calmamente, tb quis ver minha radiografia do pulmao... olhou, olhou, disse q nao tinha nada, suspendeu o "bactrin", disse q o q eu tinha era psicologico e q meu organismo tava somatizando todo o stress e as preocupacoes pelas quais estava passando... me passou a receita de um ansiolitico-antidepressivo, e me deu dois dias de "atestado medico", pra eu ir pra casa dos meus pais... maravilha!!! peguei o atestado, pedi pra uma amiga entregar no trampo pra mim, vim pra casa arrumar uma mochilinha basica e me mandei pra rodoviaria...

lóóóóóóógico q, chegando la, la fui eu pro pronto-socorro de novo... e dessa vez fui rapidamente atendida por um medico otimo, q me ouviu atentamente, perguntou de minhas alergias, pediu outra radiografia de pulmao (so pra anular hipoteses), exame de sangue e urina... perfeito!!! ai ele conseguiu descobrir o q eu tinha... e estancar uma infeccao no aparelho urinario q ja tinha chegado aos rins... me deu mais uma semana de repouso, me medicou adequadamente, e eu sarei!!!

eu amo essa cidade, o Pai do Céu sabe o tanto q eu pedi pra vir morar aqui, mas nessas horas me bate um certo arrependimento...

caraca.. eu tenho plano de saude!!!!!!!!!!!!!! e nem assim consegui ser atendida decentemene...

to vendo q meus planos de morar aqui eternamente tao começando a ruir...

cedo demais???

eu sei, eu sei... sumi!! mas a culpa nao foi minha minha!!! essa palhacada da telefonica durou mais de uma semana!! se nao fosse o celular, eu teria ficado incomunicavel...

e como no carnaval fui dar um jeito de acabar com a saudade q eu tava do povo la de casa, so voltei hj... e sinto muito pelo post tao pequenininho, mas, alem de td, voltei dodói!!! catzo... em vez de ficar dodoi perto da minha mae, o dodoi esperou eu voltar pra ca, ficar sozinha, pra aparecer...

nao vou perguntar se a vida é justa...